جدیدترین اس ام اس و پیامک های جالب و خنده دار 14 اردیبهشت 1393

گلچین لطیفه های بامزه و جوک های باحال اردیبهشت 93

بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی:
دکتر اینو میبینی؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن!

◊.◊.◊.◊.◊

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه!

◊.◊.◊.◊.◊

یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن!

◊.◊.◊.◊.◊

به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن
خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی محرم!

◊.◊.◊.◊.◊

نوار قرمز دور بست بیسکوئیت
همه چیزو از قفل گاو صندوق بانک مرکزی تا بخت دختر همسایه رو باز میکنه
به جز بسته خود بیسکوئیت

◊.◊.◊.◊.◊

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﮑﺸﺘﺘﻮﻥ ﺯﻭﺩﯼ ﺑﮕﯿﻦ:
ﺑﮑﺶ! ﺑﮑﺶ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻦ ﻣﻌﻄﻞ ﭼﯽ ﻫﺴتی؟ ﺩ ﯾﺎﻻ ﻟﻌﻨﺘﯽ!
ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺳﯿﻠﯽ ﭘﺪﺭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻮﺩﻩ

◊.◊.◊.◊.◊

ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ
ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎﺷی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎﺷی …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎﺷی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ!؟

◊.◊.◊.◊.◊

ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ!؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ

◊.◊.◊.◊.◊

دیروز آن مرد آمد، آن مرد با اسب آمد، گفت:
ضعیفه غذا حاضر اسـت؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد، گفت:
عشقـم غذا حاضره؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید، میگوید:
عجقم غذا چی درسـت کنم!؟

◊.◊.◊.◊.◊

خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه!

◊.◊.◊.◊.◊

انقدی که تو خودتو میگیری
اگه سگا دزدا رو میگرفتن مشکلات مملکت حل بود!

◊.◊.◊.◊.◊

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺭﻭ ﺁﺏ ﻣﻮﻧﺪﻩ!

◊.◊.◊.◊.◊

آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

◊.◊.◊.◊.◊

آنچه که برای خود نمی پسندی
نگهدار تولد یکی از دوستات بکن تو پاچش

◊.◊.◊.◊.◊

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ گفت:
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!؟ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺁﻏﻮﺷﺖ ﻣﺜﻪ ﭘﺮﺍﻧﺘﺰ ﺑﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﺯﮦ!

◊.◊.◊.◊.◊

ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟
…
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ

◊.◊.◊.◊.◊

همش میگن تو چرا اینقد چاقی!؟
ای باباااااا من چاق نیستم!
فقط راحتتر دیده میشم
بعلههههه

◊.◊.◊.◊.◊

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ

◊.◊.◊.◊.◊

چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین!
دیوار واسمون نمونده بود دیگه، خدایا این شادی هارو از ما نگیر!

◊.◊.◊.◊.◊

تا حالا شده فکر کنی که اگه
خشم بروسلی
هیکل آرلوند
مغز انیشتین
جذبه هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سرکار گذاشتنو داشتی چی میشد!؟

◊.◊.◊.◊.◊

اگه سن یه خانمى رو پرسیدى و اونم جواب داد که ” چندسال بهم میخوره”
بدون که ى بمب ساعتى گرفتى دستت که اگه کابلشو اشتباه ببرى میترکه
خدا قسمت نکنه

◊.◊.◊.◊.◊

به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت

◊.◊.◊.◊.◊

من هر موقع تو تاکسی تنها باشم
جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم!

◊.◊.◊.◊.◊

شاعر میگه: “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه: “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو!

◊.◊.◊.◊.◊

بابام: پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی؟
من: آره!
بابام: خب دوتاشو بردار
من: برداشتم!
بابام: چیزی حس نمیکنی؟
من: نه!
بابام: حالت خوبه؟
من: آره!
بابام: خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره!
من قضاوت رو به کارشناسان واگذار میکنم

◊.◊.◊.◊.◊

به دلایلی تا اطلاع ثانوی استفاده از هر گونه کمربند چرمی،

برای سیاه کردن بعضی ها، قدغن شد!

◊.◊.◊.◊.◊

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه
ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ؟
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ!!!
◊.◊.◊.◊.◊
یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم، از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره:
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی!!!
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست
که معلوم نیست صاحبش کیه؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین هروقت بخوای پشت تلفن جایی که هستی رو دروغ بگی
حتما یه راننده تاکسی هست که با صدای بلند
موقعیت جغرافیایی رو به طور دقیق اعلام میکنه و فرد پشت تلفن هم به طور واضح میشنوه؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین 200 نفر نشستن تو صف
ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی،
آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین وقتی میخوای یدونه نون بگیری
صفش جدا نیس اما وقتی میخوای چنتا نون بگیری صف یدونه ای جداست؟
10 نفر میان یدونه نون میگرن اما تو هنوز نفر دومی!
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که اگه لاى پنجره 2 میلیمتر هم باز باشه
مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه ولى
اگه 6 تا پنجره به طور کامل باز باشه نمیتونه بره بیرون، هى میره میخوره تو شیشه؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین هیچکس موقع کار با کامپیوتر دوست نداره کسی کنارش باشه؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که توالت درب و داغون و کپک زده کثیف
ولی قفلدار بهتر از توالت 6 ستاره لوکس بدون قفله؟؟؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که اگه یه دونه کبریت روشن از دستت به صورت غیر ارادی ول شه
همه شهر آتیش می گیره اما میخوای یه سیگار روشن کنی
یه جعبه کبریت می سوزونی، آخرشم از یکی فندک می گیری؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری
ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه؛
بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی
و صداشو بشنوی ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین؟
لذتی که در لیس زدن دیوار نمدار هست
در خوردن غذای سلف سرویس هتل ۵ستاره توی سوئیس نیست و حتی انتقام؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین وقتی نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین هرچیزی در حالت تست درست کار میکنه
و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره؟
◊.◊.◊.◊.◊
تا حالا دقت کردین 5 دقیقه خواب دم صبح 5 برابر 5 ساعت خواب شب حال میده؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که یکی از سخت ترین کارایِ دنیا
انتخابِ یه فولدر آهنگ Selection واسه تو ماشینه؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن،
خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه؟
◊.◊.◊.◊.◊
به این جمله تا حالا دقت و فکر کردین؟
جمله معمول همه معلم ها، ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال در صورت بروز حادثه:
کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم!!!
◊.◊.◊.◊.◊
تا حالا دقت کردین بیشتر از دفعاتی که عاشق شدیم، شکست عشقی خوردیم؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین لذتی که تو پیچوندن مدرسه هست، توی تعطیلی رسمیش نیست؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین که “موزیک” و “بوى ادوکلن” خاطرات رو به صورت Full HD میارن جلوى چشم آدم؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب یا جایی از بدنت شروع میکنه به خارش
یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی؟
◊.◊.◊.◊.◊
تا حالا دقت کردین پوست کیک یزدی از خودش خوشمزه تره؟
◊.◊.◊.◊.◊
دقت کردین هیچی بدتر از این نیست که یه چی دانلود کنی بعد فایلش خراب باشه؟